Заработок в сети

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Заработок в сети » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1 2 3  

Сообщений 1 страница 20 из 53

1

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Вовочка:
-Мама я бабушку нашёл!
Мама:
-Я тебе говорила не копай слишком глубоко!

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.

0

2

  • Автор: ДимON
  • Новичок
  • ДимON
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2011-02-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    3 часа 6 минут
  • Последний визит:
    2012-10-17 00:25:37

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

-Этот пешеход-самоубийца,-говорит мужу сидящая за рулём супруга.-Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.Что делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу.

0

3

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -
просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
-Нужны, Чебурашка.
-А в них мусор.
-Так выкинь его, Чебурашка.
-Не могу, Гена, он меня за уши держит.

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье.

0

4

  • Автор: vadysik
  • Новичок
  • vadysik
  • Зарегистрирован: 2011-04-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    36 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 19:00:25

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела – Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает ? Ангел – А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что Вы делаете? – спрашивает удивленно женщина
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

ЗАХОДИТ В БАР...
...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста то же самое.
ЗАХОДИТ В БАР...
...веселый малый и громко говорит:
– Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!
– Предупреждаю – говорит ему бармен – я сам ирландец.
– Хорошо – я буду рассказывать медленнее.
ЗАХОДИТ В БАР...
...громила и спрашивает бармена:
– Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
– Hу как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

0

5

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Говорят что самый лучший способ избавится от бессоницы -это посчитать баранов: Антон, Саша, Дима, Витя, Петя, Андрей, Серёжа.

-Ты чё ревёшь?? -Посмотри,с кем он мне изменил.. - :DDDD -Вот и я уже второй день со смеху умираю х)

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

0

6

  • Автор: ДимON
  • Новичок
  • ДимON
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2011-02-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    3 часа 6 минут
  • Последний визит:
    2012-10-17 00:25:37

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

0

7

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Муж приходит домой пьяный. Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить. Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

0

8

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? – Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом. – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

0

9

  • Автор: ДимON
  • Новичок
  • ДимON
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2011-02-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    3 часа 6 минут
  • Последний визит:
    2012-10-17 00:25:37

– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал

0

10

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

0

11

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr? - Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

0

12

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

- Скажите док, у меня грипп? - Да! - Свиной?? - Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.

0

13

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Телефонный звонок: - Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купил Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, может я что-то неправильно делаю?

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

0

14

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

Звонок в медвытрезвитель: - К вaм Сидоровa сегодня привозили? -Нет -Хa!И не привезут!Я сегодня домa бухaю!!!

0

15

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ ! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?

0

16

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь»

Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!

- У нас дыра в безопасности! – Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности…

Немой петух по утрам вибрирует...

0

17

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!!
Вы и представить себе не можете сколько там дел!!!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Из завещания: “…Будучи в здравом уме, перед смертью потратил все деньги”.

0

18

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать...
------------------------------------

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
------------------------------------

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами...
------------------------------------

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей, что ли?
------------------------------------

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

0

19

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
----------------------------------------------------------------

Не бывает неблагодарных детей.
Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
----------------------------------------------------------------

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
----------------------------------------------------------------

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
----------------------------------------------------------------

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

0

20

  • Автор: Konstantin
  • Администратор
  • Konstantin
  • Откуда: Тайынша
  • Зарегистрирован: 2010-12-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 159
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1985-09-03]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2017-05-31 12:36:20

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

0

Страница: 1 2 3  

Вы здесь » Заработок в сети » Юмор » Анекдоты